今朝、ゆっくりお風呂に浸かっていたら
ふと思ったんだ。

あぁ私は、欲に負けたんだなぁ。
あぁ、私ダメ人間なんだなぁ。
ちゃんと出来ないんだなぁ。

って。

欲に負けない、
素晴らしい、
ちゃんとした人に
なりたかった、
いや、
ならないといけないと思ってたんだ。


そう、
私は欲に負けた人間で
ダメ人間なの。


ただただ、そうなんだぁって
改めて気付いて、認めただけ。

だからって、
ダメなんだってジャッジはしてない。
悲観してもいない。
自己否定してる訳じゃない。

残念なお知らせとタイトルには書いてるけど、
私は残念とは思ってないんですよ。
（じゃあなんでタイトルにつけたw）


ダメ人間＝ダメではないの。
世間一般的にダメに見えるということ。
以前の私の価値観で
ダメだと思ってたこと。


諦めとも違うし……
そうそう、これこそ
自分に降参した感じ。

何だかめっちゃ楽になったな🍀

★★★

抗（あらが）ってきたよね、

出来る人になろうと、
ちゃんとした人になろうと、
求めすぎない、物わかりのいい、
芯の強い、しっかりした
素敵な奥さんで、優しいお母さんで
他人のために生きる、
素晴らしい人になろうと✨
完璧な人になろうと。

私なりにやってきたよね。

あくまで私なりであって
他人と比べたら
どうってことないかも知れないけどね。
私のなかでは精一杯だったと思う、
もっとできたのかも知れないけどね。
それでもやってきたんだよね。


でも、どうしても
出来なかったよね。
そういう風になれなかったよね。

十数年主婦してるのに、
夕飯の食器洗いが
どうしてもルーチンに出来ないよね。
夕飯支度した時点で
エネルギー切れてるからね。

だったら、
エネルギー配分したらいいのにね。
なかなか出来ないね。

やりたいことやっちゃうからね、
やりたいことに集中しちゃうものね。

約束守れなかったもんね。

時間の感覚が斬新すぎて
時間にも遅刻しちゃうし

夫との約束…
「結婚」という名の元の貞操義務を
破ったもんね。

夫のこと、子どものこと、家族のこと
傷つけたもんね。

彼のことも傷つけたもんね。

他人にたーーーくさん
迷惑かけてきたよね。

★★★

開き直るとか…ってより、
ただただ、そうなんだぁってこと。

ただそのままを受け入れただけ。

そういう私でも、一人ぼっちにならず
受け入れてもらって
こうやってまた生きていられる。
それも事実。

★★★

ダメなまんまで良いのかも知れない。

寂しがりで
弱くて
相手に求めて
自分勝手で
子どもっぽくて
大人げなくて
頼りたくて
泣き虫で
欲に負けて……

そういう自分がいるんだってこと。

認めたら、何だかホッとした。
肩の力が抜けた感じ。

抗（あらがお）う、
何とかしようとしなくていいのかも知れない。

★★★

わがままでいいんだよって
言ってくれる人はいるのかも知れない。

出来てない、ちゃんとしてない、
弱い凹の私でいい。
凸の人はいるのだから。

★★★

「華ちゃんがちゃんとしてたら、
おかしな事になる」

…あるとき、仲間に言われて驚いた👀

「あれ？
私ってちゃんとしてないの？！」ってw
私だけが分かってないのかもね💦
周りにはもうダダもれだったんだね。

一生懸命
ちゃんとしようと（隠そうと）しても
ちゃんと出来ないんだよね。
（出来るときももちろんあるけど）


…でもね、そういう私だからこそ
「安心できる」「ほっとする」
「落ち着く」という人もいる。

そういう私でいい、
そういう私がいい。

そういう私を
助けたいと思う人もいるんだよ。

まさに！！
凸凹凸凹の世界✨

★★★

足して足して、張りぼてになるより、
ありのままの私に還っていく。

【変わる】というより、
背負ってきた色んなものを降ろして、
たーくさん着てきたものを
脱ぎ落として、
元の私に【還る】感じ。

私はそっちを選ぶんだな。
選びたいんだな。

ダメなまんまで愛される💗
ありのまんまで愛される💗

私自身からも。 他人からも。


何かができる
素晴らしい人だから愛されるんじゃない。
私だから愛される💗

この前提でいってみよー