私は母が大好きで、一緒にショッピングに行ったり、時間を忘れて深夜まであれこれ話す、とても仲のいい親子でした。
ところが母はわりと早い時期から腰の筋肉が損傷していまい、あまり歩けない体になりました。
その後、脳梗塞を患い、全く歩けない日々になってしまいました。
母は時々私に電話をくれて、辛い気持ちを伝えてくれていました。
私は母が心配で心配でいつも気にかけていたのですが、
私自身、病気を患っていたことと、父と私の間に確執ができてしまったことから、あまり実家に近づかなくなりました。

「母の世話をしてあげたい」と思う一方で、「父と会いたくない」「私自身も大変なんだから」
いろいろな葛藤が生まれていました。
結局、私は「父に会いたくない」という思いを優先し、時々しか母に会いに行かなくなりました。
そして間もなく母は息をひきとりました。
私に残った後悔ははかりしれないものでした。
何もお世話をしてあげられなかった・・・
何の親孝行もできなかった・・・
そして母が亡くなって気づいたのが、母が生きている間に、母が見てくれている間に、
父と和解するべきだった、母はそれを一番望んでいただろうと・・・。

私には家族同様に愛していたペットがいました。
かわいいとか、癒されるとか、そういうレベルではなく、本当に家族同様でした。
いつも一緒にいました。
苦しい時も辛い時もそばにいてくれました。
苦楽を共にした家族です。
生まれつき心臓に持病があった子でしたが、お薬に頼りつつ元気に過ごしていました。
だけど寿命というのでしょうか・・・心臓が悪かったからでしょうか・・・
体調が急変し、毎日動物病院に通い、点滴をしてもらう日々になってしまいました。
そしてその病院の先生から提案があり、とても有名だという大きな病院で検査を受けることになりました。
その結果、入院して治療してみてはどうでしょう、と言われました。
私は先生に聞きました「治りますか？」と。
先生は「５０％の確率です」とおっしゃいました。
私はその時、少しでも治る可能性があるのなら、できる限りのことをしてあげたいと思い、
その思いは正しいと信じていました。
遠いところにある病院でしたが、毎日面会に行きました。
けれど、わずか数日で家族は亡くなりました。
しかも病院から電話があり、容態急変ですのですぐ来てくださいと言われたのに、
家族の最期に間に合わず、ただただ泣き崩れるだけでした。


何が正しくて、何が間違いかはわかりませんが、私はこんなことになるのなら家で大切に見守って、最期は私の腕の中で眠らせてあげれば良かったという後悔にさいなまれ、詫びても詫びても許してもらえないだろうと思っていました。