わたしは、父を亡くしました。
肺がんでした。

その頃、わたしは沖縄に住んでいましたが
父の様態が急変し「すぐに帰ってきて！！」という涙声の母からの電話で
仕事も放り投げて、地元福岡へ帰りました。

毎日、休むことなく
片道、1時間半の父の病院へ母と見舞いに行き
在宅治療になってからは、わたしが父のサポートを毎日しました。

ホスピス（緩和ケア病院）に入ってからも寂しがる父のために
毎日病院へ通いました。

そして、父が息を引き取ったのは
それから約1年たったクリスマスの前日。

看護婦さんが

「毎日、本当によくやったよね。
こんなに毎日来るご家族ってなかなかいないのよ。
お父さん、喜んでるよ、きっと。」

そう言って、泣いているわたしの肩を抱きしめてくれました。

でも。。。。

わたしは、首を横に振るばかり。

そして、わたしの口から出た言葉は
「お父さん。ごめんなさい。。。。」

わたしは、1年間、一日も休まず父の看病をしていたというのに

「もっと、優しくしてあげればよかった」

そんな後悔の念で、自分を責めることしかできませんでした。

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父を殺したのは、わたしだ
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元々、父のことが嫌いだったわたし。

だから、普段からすごく父には冷たかったし
父の発言や行動が理解できず

わたしからの父への態度は
今でも「あの時はひどかったな」と思う時期もあります。

「もっと、家族が父に優しく接していれば・・・」

そうしたら、ストレスや孤独を感じずに
もしかしたら、がんになんか、ならなかったのかもしれない・・・

わたしは、ずっと

「父が病気になったのは、わたしたちのせいだ」

「父の死期を早めたのは、
　わたしが冷たくて孤独にさせたからだ」

そんな想いから、自分を責めて責めて、責め続けるようになりました。

そう。
大切な人の死や、別れは
「ココロの痛み」では、もっとも深く大きな痛みだと言われています。

そして、その痛みを見ていくと
とてつもない大きな悲しみと
そして「後悔の念」が大きく存在しているのです。